Zopár vtipov pre lepšiu náladu.

Baca si kúpi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali. Lenze ovecky stále nic a nic. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,ze ovecky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No baca, v prvom rade

potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na tráve,tak sú tehotné Tak baca príde

domov, ovecky nalozí na vlecku, zájde s nimi do lesa a kazdú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na tráve, no ovecky nic. Tak ich zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa, a poriadne zasa kazdú vysexuje.
Ráno
ide pozriet na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne nasere, nalozí

ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do vycerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak hovorí zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na tráve.
Zena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. Vsetky sú naskákané na vlecke a jedna trúbi na klaksón.


 > Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
 > A pride k nemu druhý hroch a hovori: Pod so mnou, ideme rozmackavat žaby.
 > Ty si myslis, ze teraz všetko necham tak a pojdem robit picoviny?


> Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně
> oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou
> šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a
> začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A
> pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní
> údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do
> prdele." Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z
> toho budeme mít?
> Letuška: "Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší
> identifikace."


> Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti.
> Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl
> malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov:
>
> "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou
> jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj
> první penitent mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila
> policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého
> zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a
> nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času
> jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato
> farnost plná skvělých a milujících lidí."
>
> Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se
> spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:
>
> "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl
> tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."

Tatínek na *vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá
se: -Kam jdes s tou baterkou? -Na rande. -Hej, kdyz jsem já sel na rande, nebral jsem si baterku. -No, a podívej se, cos sbalil!

Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

Manzel si myslí, ze jeho manzelka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí:
-Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
-Nábytek! Zachraňte nábytek.

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: -Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu? -To máte tak, to je tchyně.
Celej
zivot se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

Co vzejde z toho, kdyz se zkřízí prase a včela?
...
...
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.


-Děti, jak dělá ovečka?
-Béééé.
-Dobře, a jak dělá kohoutek?
-Kykyrykýýý
-Dobře. A jak dělá svině?
-Dobrý den, silniční kontrola, Vase doklady, prosím.


-Jestě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. -Neříkej, tys byl v lese? -Ne, ale v hospodě doslo pivo.


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: -Probudil jsem tě? -Hmmm... ano... -Tak to je dobře, protoze já se jestě učím ty hajzle!!!


Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne.
To udělá jestě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
-Tak to byla brutální sebevrazda, co?


Udýchaný mladý posták příjde s důchodem k dědkovi a řiká: -Dědku! Uz mě nebaví chodit kazdý měsíc za vámi na samotu **18 km** od vesnice. Dědek na
to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!


Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?
...
...
Vyblitá mrkev!


Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniz by dala něco najevo vezme metr, polozí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
-Mě nenaseres - zabalit!


Jak se říká zeně, která ví kazdou noc, kde je její muz?
...
...
Vdova.


Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přisel Pepíčku?
Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let táta říká ze je napůl debil...


Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
-Co takhle začít chovat prase?
-Ti hrabe, ne? A co ta spína? A ten smrad?
-Si zvykne...


V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeze?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli..


Zkousí si děda v obchodě nové boty a kdyz si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
-Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
-To nic dědo, az vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.


-Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh moc děkuji
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...


Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-- Snad halogen, ne? -Á tak pán je jestě navíc suterén...*