Par vtipov :-))

Špičková firma, všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením, do práce přichází před sedmou ráno a končí po deváté večer, často pracují i přes víkendy. A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté a před šestnáctou odchází domů. Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!! A jeho provinilá odpověď?: "Promiňte, ale já mám dovolenou..." Sedí manzelský pár v restaraci, zene ukápne polévka na halenku a povídá: Podívej, já vypadám jako prase. A muz na to: Nejen ze vypadás jako prase, ale jeste sis pokydala halenku.

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli lezí obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a cte následující:

"Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je
vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby nemuseli tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí na nocním stolku."


V jednom podniku se slavi vyroci zalozeni a sef ma vyborny napad, ze si udelaji maskarni ples. Vsichni zamestnanci se tesi, jestli poznaji kdo je kdo a vymysleji ty nejdumyslnejsi masky, az nadejde kyzene datum a vsichni se vydaji na misto urceni. Sef prijde v masce kapitana piratske lode, sekretarka v masce Kocici zeny, hlavni ekonom v masce lupice a administrator v masce 255.255.255.0...


Blondínka hrá milionára a na prvú otázku minie prvého i druhého žolíka a nakoniec volá priateľke, tiež blondínke:
- Ahoj Marka, tu Dorka, hrám milionára a prvá otázka je: "Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? A: Orol B: Lastovička C: Kukučka D: Bažant?"
- Na betón je to C: Kukučka! - tvrdí kamarátka Marka.
Blondínka teda odpovie správne a skončí hru s výhrou 1000 korún. Večer to kamarátky zapíjajú večer v krčme. Dorka sa pýta Marky:
- Ako to, že si si bola taká istá s odpoveďou?
- Predsa každý vie, že kukučky bývajú v hodinách... - poučí ju Marka.


Relativita osobního vlastnictví
Jestli si myslíte, že alepoň Váš domek je skutečně Váš,
zkuste nezaplatit daň z nemovitostí.
Uvidíme, zda se skutečný vlastník přihlásí.


Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
"Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"


Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.


Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta
mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "Všichni z rodiny jsou na pohřbu."


By Jenicek:

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zime a strávit týden na jihu u more. Z pracovních duvodu se stane, že manželka muže odletet až o den pozdeji. Manžel odletí podle plánu. Po príjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svuj laptop a ihned posílá mail své žene. Prihodí se mu ale hloupá chyba a pri zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy,
která práve uložila svého muže do hrobu. Vdova si práve procítá svoji poštu, zda jí neprišla nejaká soustrastná vyjádrení od prátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor pocítace, kde stojí: Komu: Mé opuštené žene Od: Tvého muže, který odešel dríve Vec: Dorazil jsem, Text: Nejdražší, práve jsem v porádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše pripravené na Tvuj zítrejší príchod. Preji Ti štastnou cestu a cekám na Tebe. Miluji Te, tvuj manžel. P.S. Tady dole je po certech horko!!!

a ještě jeden

jsou kočky cikáni?

kočka:
činnost: nic nedělá
lov: na venkově je občas loví psy
chování: nezná hranice (leze pod ploty)
stravování: čeká až dostane nažrat
dodatek: nají se i z cizí misky
spánek: spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční

cikán:
činnost: nic nedělá
lov: na venkově občas loví psy
chování: nezná hranice (leze pod ploty)
stravování: čeká až dostane sociální dávky
dodatek: nají se i z cizího nákupu
spánek: spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční

Ke vší smůle se však kočka na rozdíl od cikána občas nechá přejet autem.


a jeden k tématu jsem našel

jede Angličan v chraislerovi a napere to do stromu a povídá "oůůů shit, fucking, týdení práce v prdeli!!!!!! hned zanim jede Němec v mercedesu a taky to napere do stromu a řiká "ou mein gott, scheize, měsic práce na vic!!!a pak jede Čech ve škodovce a napere to do toho stromu taky a říká "kurva, do hajzlu, celoživotní úspory v hajzlu!!!! Přijde za ním ten Anglán s Němčourem...."ty vole proč si kupuješ tak drahýýýý car??????


o ženskejch a chlapech mě napadá taky jeden vtípek:

Jeji denicek:
V sobotu vecer se choval podivne. Chteli jsme si jit nekam sednou. Mozna kvuli tomu, ze jsem byla s kamaradkou cely den po nakupech a Prisla sem pozde, byl nastvany. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jit nekam jinam. Neprotestoval, ale presto porad mlcel a byl duchem nepritomny. Kdyz jsem se zeptala, co se deje, rekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je nastvany kvuli mne. Ale odpovedel, ze to nema s mnou nic spolecneho a ze si nemam delat starosti. Kdyz uz jsme jeli domu, rekla jsem mu, ze ho miluji, ale nevenoval tomu pozornost. Jednoduse nechapu, proc mi nerekl: "Take Te miluji". Kdyz jsme dosli domu, citila jsem, ze jsem ho ztratila a ze uz se mnou nechce nic mit. Jen nepritomne sedel a koukal do prazdna. Pak jsem si sla lehnout. Prisel o 10 minut pozdeji a k memu prekvapeni zareagoval na me neznosti pak jsme se milovali. Avsak stale jsem mela pocit, ze je svymi myslenkami daleko ode mne. To bylo na mne prilis, tak jsem se rozhodla, ze si otevrene promluvime, ale on jiz spal. Nez jsem usnula, tak jsem plakala. Nevim jak to pujde dal. Jsem si Skoro jista, ze ma jinou! Pak muj zivot nema skoro zadny smysl.

Jeho denik:
Bayern München sice prohral, ale presto jsme meli pak prima sex.

a ještě jeden

Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vytahl to z vody a kouka: zlata rybka. Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Potom se obratil, ze pujde domu. V tom se za nim ozve: "Halo, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot!". Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka stale nalehala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikan. "Dobra tedy, vse bude, jak sis pral...", na to rybka. V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: "Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval !" Vratil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil a podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani. Cikan ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti, prividelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si preje akoukoliv blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi ho teda vykur." Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce, nohy,oblicej ,"a zrazu pozeram, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslam..."

jeden policejní:

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu....
Přijde tam a říká:
"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."
POLICAJT: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!"
POLICAJT: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"
POLICAJT: "Hmm, tak to si ověříme!"
Chlap přijde domů a říká tchánovi:
"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to
asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu...."