A zasa zopár z iného súdka vtipov.

Rubrika: Zábava Vydané: 26. 12. 2004 Prečítané: 11362 krát

No a este zopar. tychto je asi najviac.

Do baru príde krásna žena, oprie sa o pult a koketne kývne na barmana, ktorý od nej nemôže oči odtrhnúť. Ten sa prirúti a čím že ako môže pomôcť. Ona mu zájde oboma rukami do fúzov, až mu z toho naskočí husia koža, pomaly sa tými fúzmi preberá a zapradie:
„Vy ste majiteľ tohto baru?“
„N..n..nie,″ vydýchne vzrušene barman.
Žena mu zíde rukami z fúzov do vlasov, pomaly mu ich strapatí a zavzdychá:
„A kedy že príde majiteľ?“
„N..n..neviem,“ koktá barman v siedmom nebi.
„Tak keď sa vráti,“ zašepká tá žena a zasúva mu prostredník do úst, aby ho mohol cmúľať, „tak mu odkážte, že na záchode nie je papier.“

Bavia sa dvaja chlapíci v krčme a jeden prezradí, že by chcel zabiť svoju ženu, ale malo by to vypadať ako nehoda.
„No to je ľahké, kúp jej auto, napríklad Felíciu a ona sa v tom už zabije sama.“
O dva týždne sa opäť stretnú.
„Tak čo žena?“
„Nič, stále žije. Bohužiaľ, jazdiť vie.“
„Tak to chce niečo silnejšieho, napríklad Jaguára.“
Stretnú sa za dva mesiace a chlapík je celý v čiernom.
„Tak čo?“
„Umrela mi žena!“
„Áno? A ako si to urobil?“
„Ako si mi radil, kúpil som jej Jaguára.“
„A po tom?“
„No roztrhal ju hneď ako vliezla do garáže.“

„To je strašné, také ohavnosti nazývajú umením,“ rozčuľuje sa návštevník výstavy.
„Prepáčte pane,“ osloví ho sprievodca, „ale stojíte pred zrkadlom.“

Jeden sused sa pýta druhého:
„Tebe sa páčia ženy, ktoré majú také vyťahané prsia, že keď si rozopnú podprsenku, tak im spadnú až na brucho?“
„Nie, samozrejme že nie.“
„A čo hovoríš na také, ktoré majú veľké brucho a tuk sa im ukladá na bokoch?“
„Prestaň, veď to je nechutné!“
„A čo hovoríš na tie, ktoré majú celulitídu na stehnách a kŕčové žily?“
„Z takých som úplne zhnusený!“
„Tak prečo potom spávaš s mojou manželkou?“

Slobodný, sympatický, 38-ročný muž túži spoznať sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor. Značka: Prosím zaslať fotografiu traktora.

Manželka hovorí manželovi:
„Miláčik, čo darujeme mojej mame na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?“
„Elektrický prúd!“

Blondína, bruneta, a ryšavá si dajú v bazéne preteky. 50m prsia. Bruneta a ryšavá sú už dávno v cieli, keď dopláva zadychčaná a zmorená blondína. Vyjde na breh, krivým pohľadom si zmeria svoje dve súperky a hovorí:
„Nechcem nikoho upodozrievať, ale tak sa mi zdá, že tu niekto používal aj ruky.“

„Nehovor tak hlúpo, miláčik.“
„Musím.“
„A prečo?“
„Aby si ma pochopila, drahá.“

„Konečne som prišla na to, ako z muža vytiahnuť peniaze,“ chváli sa istá žena priateľkini. „Včera večer sme sa hádali a ja som mu povedala, že sa vraciam k matke. Dal mi na cestu.“

„Vieš o tom, že sa Novákovci už 14 dní nerozprávajú?“
„A čo je príčinou?“
„Pani Nováková požiadala manžela o 300 korún, že chce ísť do salónu krasy a on jej dal hneď tisícku.“

Žena hovorí mužovi:
„Idem na päť minút k susedke, a nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš.“

Vymením jednu šesťdesiatročnú ženu za dve tridsaťročné.

„Mama, čo je to mozog?“
„Prosím ťa, tie tvoje otázky, momentálne mám v hlave úplne iné veci...!“

Vymením ženu za iný bicí nastroj.

Dedko sa ráno prebudí, príde k oknu, pozrie na teplomer a hovorí:
„Babka, vezmi si dnes teplejšiu podprsenku, budú prízemné mrazíky.“

Príde muž domov a pýta sa ženy:
„Máme niečo na večeru?“
„Nie, nič.“
„Tak ja si niečo urobím.“
A vyskočil z okna.

Podľa najnovšej vyhlášky o Cestnej premávke, môže žena pridávať plyn iba doma na šporáku.

Bavia sa spolu dvaja Texaský farmári:
„Človeče, tento dážď prichádza ako na zavolanie. Všetko čo je v zemi ožije.“
„Neblázni Džon, ja som pochoval tri ženy!“

Muž si zapína televízor a hovorí manželke:
„Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začiatkom futbalovej sezóny?“

„Vidím, že u nás bola na návšteve tvoja matka.“
„Odkiaľ to vieš?“
„Som opľutý na svadobnej fotke.“

Ide slepý, hluchý a Marika Gombitová hľadať prameň života až prídu k jazeru. Hluchý sa zrazu rozbehne, potrie si uši vodou a kričí: „Počujem!“ Slepí urobí to isté a kričí: „Ja vidím!“ Marika Gombitová od radosti vbehne celá do jazera, vyjde von, pozrie a vidí, že má nové pneumatiky.

Hrá Gombitová s Boccelim karty a hovorí: „Nekukaj mi do kariet, lebo ťa nakopem!“

Vymením muža za iné užitočné zviera. Značka: Somára za somára.

Keď vegetariáni požierajú vegetáciu, čo potom jedia humanisti?

Vo vegetariánskej rodine mama kričí na syna:
„Janko, pod rýchlo, lebo ti zvädne obed.“

Sedí chlapec na strome, a píli pod sebou konár. Ide okolo babka a hovorí mu:
„Chlapče, nerob to, lebo spadneš!“
No chlapec ďalej píli a píli až spadne. Rozbehne sa za babkou a kričí:
„Babka, vyvešti mi ešte niečo...“

„Ujo,“ pýta sa chlapček. „A s kým ste zosobášený!“
„So ženou,“ odpovedá ujko.
„To je predsa samozrejmé,“ vraví chlapček.
„No to ani nie,“ bráni sa ujko, „moja sestra je napríklad zosobášená s mužom!“

Hovoria o mne, že nie som žiadna dáma...kokoti!

„Lady Fusakelová, v knižnici je lupič!“
„Áno? A čo číta?“

Tehotná žena je taká, ktorá nemá zmysel pre humor.
Pošpásovali s ňou a ona sa hneď nafúkla.

Príde muž domov a žena si všimne že nemá na hrudi ani chlp.
Pýta sa ho: „A kde máš chlpy z hrude?“
Muž na to: „Ale! Daroval som sadenice Eltonovi Johnovi!“

Žena je nástroj určený na vykonávanie domácich prác, ktorý s nabíja v posteli.

Stojí chlap nad hrobom a okoloidúci sa ho pýta:
„Svokra?“
„Nie.“
„Tak manželka?“
„Áno.“
„Aj tak dobre!“

Pani v hustej hmle sledovala pre istotu koncové svetlá auta, ktoré išlo pred ňou. To však zrazu zastavilo, a pani nestihla zabrzdiť. Ozval sa nepríjemný zvuk, buchot, pokrčený plech. Pani vybehne von:
„Prečo ste prosím vás tak prudko zastavili,“ vyčíta vodičovi, ktorý rozčúlene vystúpil zo svojho auta.
„No preto, že som vošiel do svojej garáže.“

Vraví muž žene: „Drahá, kde máme čaj?“
A žena na to: „No vidíš, čo by si si bezo mňa počal, miláčik. Čaj nájdeš v lekárničke, v plechovke od kakaa s nápisom soľ.“

Chlapík po príchode z práce:
„Žena, už tretí deň za sebou prichádzam z roboty a nikdy žiadna večera!“
„Máme štyri deti, periem, žehlím, upratujem, starám sa o domáce úlohy, nemám ani len toľko času aby som si utrela zadok...“
„No a to je druhá vec o ktorej som chcel s tebou hovoriť!“

„Čo by ste mi dali za moju ženu?“
„Ani korunu.“
„Platí - je vaša.“

Moja svokra vraví, že som zženštilý. V porovnaní s ňou asi som.

Za MacGyverom príde chlapček a hovorí:
„MacGyver urob mi bicykel!“
„A žuvačku máš?“

Lepšia svokra v hrsti, ako oheň na streche.

Príde zať nadránom opitý domov a svokra ho už čaká vo dverách s metlou.
„Aaaa, mamička zametá alebo odlieta?“

Ide chlapík z krematória s urnou v ruke a evidentne má skvelú náladu. Vidí to iný chlapík a hovorí mu:
„Vy ste hrozný. Trochu úcty, nie? A vôbec, prečo máte takú dobrú náladu?“
„Viete, toto je moja svokra. Celý život sa flákala, nič nerobila. Tak ju teraz dám do presýpacích hodín a bude makať ako farebná.“

„Miláčik, čo keby si mi kúpil niečo do šatníka.“
„Ale s radosťou. Kúpim ti pár guličiek naftalínu.“

Žena, vyvíjajúca snahu vypadať v štyridsiatke mladšie, hovorí mužovi:
„Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lepšie?“
„Ale áno,“ hovorí muž, „vyrovnalo ti to vrásky na tvári.“

Manžel sa pýta manželky:
„Ak zomriem, nájdeš si niekoho miesto mňa?“
„Možno, áno.“
„Bude spávať s tebou na našej manželskej posteli?“
„Možno, áno.“
„A bude jazdiť na mojom aute?“
„Možno, áno.“
„Bude používať aj moje golfové palice?“
„To určite nie. On je ľavák!“

„Slečna vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie.“
„Naozaj?“
„Áno. A čím bližšie, tým horšie.“

„Slečna, to ste tak krásne štíhla po mame?“
„Nie, po tuberkulóze.“

„Nie sú všetci chlapi takí, ako sa o nich hovorí. Ja poznám jedného, ten je dvadsať rokov ženatý a každý večer je doma.“
„Tak tomu teda hovorím láska.“
„Hovno láska - obrna.“

Stretnú sa tri feministky. Američanka, Francúzka a Slovenka. Američanka hovorí:
„Ja som jedného dňa prestala variť. Týždeň som nič nevidela a po týždni začal sám od seba variť môj manžel.“
Francúzka na to: „Ja som jedného dňa prestala variť aj prať. Týždeň som nič nevidela a po týždni začal sám od seba variť a prať môj manžel.“
Slovenka na to: „Ja som jedného dňa prestala variť, prať aj žehliť. Týždeň som nič nevidela a po týždni som začala vidieť na pravé oko!“

„Slečna, už vám niekto povedal, že vyzeráte skvele?“
„Áno,“ usmieva sa kráska, „môj plastický chirurg.“

Mladá pracovníčka vyplňuje dotazník a narazí na položku „pohlavie“ a napíše: „Ryšavé“.

Ženská inteligencia v kocke: Slepačí bujón.

Ide blondínka autom a zastaví ju policajt. Blondínka stiahne okno a policajt jej hovorí:
„Slečna viete, že je tu päťdesiatka?“
„Ježiš, päťdesiatka? Čo to je tá päťdesiatka?“
„Slečna, prosím si vaše doklady.“
„Doklady? A to je čo? Ja tomu vôbec nerozumiem.“
Policajt už nevie, čo by robil a tak stiahne nohavice, vytiahne vtáka a pýta sa:
„Viete, preboha, aspoň, čo je toto?“
Blondínka prevráti oči a vzdychne: „Ach bože, zase test na alkohol!“

Rozprávajú sa dve blondíny:
„Včera som bola na tehotenskom teste.“
„A čo? Ťažké boli otázky?“

Príde chlapík do baru a hovorí: „Jedno Móčo-Póčo.“
Barman je z toho zmätený, prechádza všetky nápojové lístky, ale nič takého tam nevidí. Tak vezme pohár, naští do neho a dá chlapíkovi. Ten to do seba otočí a hovorí:
„Ešte jedno Móčo-Póčo!“
Tak mu tam barman zase naští a dá chlapíkovi. Ten to opäť vypije a hovorí:
„Ešte jedno Móčo-Póčo!“
Barmanovi však už netreba šťať a tak beží za kuchárkou:
„Našti mi do tohto pohára!“
„Ale ja mám krámy!“
„Nevadí, našti tam!“
Tak tam kuchárka naští, barman to dá chlapíkovi, ten sa napije a hovorí:
„Áaaa, toto je Móčo-Póčo, tamto pred tým to boli nejaké šťanky.“
Manželka: „Kde si bol celú noc? Veď už svitá!“
Manžel: „Svitalo by, aj keby som bol doma!“

Opitý muž stojí opretý o strom, šmátra si v rozkroku a hovorí:
„No neboj sa, vylez. Nebudeme trtkať, iba čúrať.“

„Nemám nič proti tomu, aby si išiel na pivo,“ hovorí pani Nováková pánovi Novákovi. „Iba chcem, aby si bol do ôsmej doma.“
„Tak dobre,“ odpovie radostne pán Novák. „Do ôsmej budem doma a potom pôjdem na to pivo.“

Manželka príde z práce domov a vidí ako manžel robí niečo v kuchyni.
„Konečne si doma a nie v krčme,“ vraví. „Čo robíš?“
„Destilátor.“

Dovtedy sa chodí z krčahom po vodu, kým nezačnú čapovať pivo!

Dvaja alkoholici sa dohovárajú pred obchodom:
„Tak koľko berieme dnes, tri, či dve?“
„Nie, včera sme kúpili tri a jedna zostala. Berieme dve!“
Vojdú do obchodu a hovoria: „Tri vodky a dve Horalky.“

Ožratý chlap reve v krčme: „Ja chcem ešte kávu!!!“
A čašník mu na to: „Opitým nenalievame.“

Príde ožratý chlapík na verejný záchod a začne čúrať. Ako tlačí tak sa poserie, a keď ucíti ten hrozný smrad, tak sa ešte povracia, až mu to tečie nosom. Rozhliadne sa okolo seba a keď vidí tú hroznú spúšť, tak sa rozplače. Vedľa neho čúral iný chlapík a celé to pozoroval a keď to celé skončilo, tak sa toho prvého opýtal:
„A poznáš nejaké triky aj ušami?“

Vracia sa opitý chlap večer z krčmy, zastaví sa pri jednom dome a začne čúrať. Vtom sa z obloka vykloní ženská a kričí:
„Hej, vy, čo tam robíte, zíde dole brizolit!“
„Nech zíde, dostane na papuľu!“

Boli to bystrí chlapci.
Celý deň presedeli v bistre.

„Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu ostatní rozumeli, je idiot. Chápeš?“
„Nie, otec.“

Prišiel chlapík do krčmy s írskym vlkodavom. Uviazal psa vonku a dal si pivo. Za chvíľku prišiel druhý chlapík, prisadol si k tomu prvému a pýta sa ho:
„To je váš pes, tam vonku?“
„Áno, prečo?“
„No, mám pocit, že ho môj pes zabil.“
„Počúvajte, čo máte za psa, že by dokázal zabiť vlkodava?“
„Maltézskeho pinča.“
„To mi povedzte, ako môže maltézsky pinč zabiť vlkodava.“
„No, myslím, že mu zaskočil v krku.“

Vojde žena s mužom do krčmy a chrapľavým hlasom hovorí čašníkovi:
„Dám si párky!“
„Aj chren?“ pýta sa čašník.
„Aj chren si dá párky!“

Sedí chlap doma a zrazu počuje tichý hlas:
„Poď do krčmy! Poď do krčmy!“
Poobzerá sa po izbe ale nikoho nevidí. Tichý hlas sa ozve znova:
„Poď do krčmy!“
„Je tu niekto?“ opýta sa chlap. „Kto ma to volá?“
„To som ja, tvoja pečeň,“ ozve sa.
„A prečo chceš ísť do krčmy?“ pýta sa chlap.
Pečeň na to: „Nebudeme predsa tvrdnúť doma!“

„Dobrý deň, prosím si jedno pivo.“
„A koľko máš rokov?“
„Dovidenia.“

V krčme sedí partia. Každú chvíľu niekto vstane, zodvihne pohár a zakričí:
„Nech žije Karol!“
Točí sa runda za rundou a zvedavý krčmár sa po čase pýta:
„Ktorý že z vás je Karol?“
„Medzi nami nie je žiaden Karol,“ hovorí mu jeden z hostí.
„Tak prečo na neho pijete?“
Hosť chytí krčmára za rameno a vedie ho na WC a ukáže mu nápis nad pisoárom:
„MEČIAR JE CHUJ! KAROL.“

Advokát sa pýta klienta:
„Prečo vám utiekla žena?“
„Nemám ani tušenie ty môj sladučký.“
Pýta sa murár kolegu:
″Prečo si zašliapol toho slimáka?″
″Lebo ma rozčuľuje! Od rána za mnou lozí.″

V obchode:
„Prosím vás, mohli by ste mi tento chlieb rozdeliť na dve disjunktne časti?“
„Ľutujem, ale nie je ekvivalentný.“

K zamyslenej predavačke pristúpi mladík a hovorí:
„Chcel by som nejaké slipy.“
„Ku krku, nebo do véčka?“ pýta sa predavačka.

Ariel je lepší ako Vizír, lebo pri praní nie je treba robiť na vreckovkách uzol.

V obchode vraví tučná pani predavačovi:
„Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali.“
A predavač na to: „Aj ja.“

Kto druhému jamu kope, narobí sa ako debil.

Uprostred Tajgy sedia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich medzi jedlom hovorí:
„Počul som, že v Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na nové auto.“
„A kde to je, to Los Angeles?“
„Ešte asi 8000 km na východ.“
„Hm, a čo s autom v takej diere?“

Kto druhému jamu kope, je u neho na brigáde.

V poisťovni zvoní telefón:
„Môžem si u vás dať poistiť dom telefonicky?“
„Bohužiaľ, musíte sa dostaviť osobne.“
„Škoda. To teda zavolám radšej hasičov.“

Hlas z telefónneho záznamníka:
„Dobrý deň. Momentálne nemôžem zdvihnúť telefón, pretože neviem, kde mi spadol.“

Tento rok bola na Slovensku bola taká zima, že som stretol dvoch právnikov s rukami vo vlastných vreckách.

Tí čo robia sú roboti, tí čo koktajú sú...

„Rybky v akváriu... To je moja slabosť. Vydržím sa na nich dívať celé hodiny.“
„A čo na to hovorí tvoja manželka?“
„Tá sa vôbec nezaujíma o to, čo robím v práci.“

Na stavbe padne na jedného pracovníka panel. K úrazu sa hneď dostaví bezpečnostný technik. Žeriavom zdvihnú padnutý panel a odokryjú telo.
„Aaa, je to jasné - nemal prilbu.“

Vraví šéf sekretárke:
„Ivanka, príďte ku mne dnes večer, porozprávame sa o vašich prémiách.“
„Ale pán riaditeľ, na túto tému sme súložili už minulú stredu.“

Riaditeľ odchádza do dôchodku a predáva úrad svojmu nástupcovi. Skôr ako odíde, povie mu na rozlúčku:
„Nechávam ti tu tiež svoju mladú sekretárku. Urobí všetko o čo ju požiadaš. Stačí, keď povieš, že potrebuješ napísať súkromný dopis.“
Po nejakom čase, keď sa nový riaditeľ zapracoval, rozhodne sa vyskúšať aj svoju novú sekretárku. Zavolá si ju a hovorí:
„Slečna, potreboval by som napísať dopis.“
„Obchodný nebo súkromný?“ opýta sa sekretárka.
„Súkromný.“
„Je mi to hrozne ľúto, pán riaditeľ, ale mám dnes červenú pásku v písacom stroji.“
Za pár dní príde sekretárka za riaditeľom sama a hovorí:
„Pán riaditeľ, už je to v poriadku. Už mám v stroji opäť normálnu pásku.“
„Dnes už vás, bohužiaľ, nepotrebujem. Vybavil som to ručne.“
„To ste ale mal povedať, pán riaditeľ, že je to také naliehavé. Mohli sme to vybaviť ústne.“

Riaditeľ príde do práce a flirtuje so sekretárkou:
„Dnes sa mi o vás snívalo.“
„To nevadí, to sa vyperie.“

Pred podnikom štrajkujú nezamestnaní.
„My chceme prácu! My chceme prácu!“
Vyjde von riaditeľ podniku a hovorí:
„Prijmem zatiaľ iba jedného, tak napríklad vy.“
A vybraný na to: „Prečo práve ja?“

Slobodník dáva príkazy vojakom: „K zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk!“
Vtom vidí vojaka, ktorý necvičí.
„Vy nepočujete moje povely?“ pýta sa slobodník.
„Ale ba, počujem, len čakám, ako sa vlastne rozhodnete.“
Počas SNP nahluchlá babka okopáva na poli zemiaky. Ide okolo partizán a zdraví ju:
„Smrť fašizmu!“
„Aj tebe synak, aj tebe,“ odzdraví babka.

Interview so starou dedinčankou:
„Účastnili ste sa tiež Slovenského národného povstania?“
„Samozrejme. Nosila som partizánom jedlo.“
„To bolo od vás veľmi pekné. Čo vám na to tí partizáni hovorili?“
„Hovorili: Danke schőn.“
„Ale to potom boli Nemci!“
„Áno, ale východní.“

Na francúzskej hranici vkročí do kupé colník a hlasno sa spytuje:
„Koňak, tabak, narkotiká...“
„Kávu prosím,“ odpovedá cestujúci.

„Vojaci, teraz sa budete plaziť po rovnej zemi!“ velí nastúpenej jednotke kapitán.
„Zem je guľatá!“ ozve sa z jednotky.
„Kto to povedal?“
„Koperník!“ odpovie hlas.
„Koperník, päť krokov dopredu!“

Na dedine hlasí miestny rozhlas: „Haló, haló! Dnes budeme v kultúrnom stredisku premietať švédsky pornografický film 'Dala baba vojakovi'...pardon, pardon...nie je to švédsky ale sovietsky, nie pornografický ale panoramatický a nie 'Dala baba vojakovi' ale 'Balada o vojakovi'! Ďakujem!“

Po vietnamskej vojne sedeli Vietnamci a amíci v krčme. Amíci sa ich pýtali, že ako je to možné že vyhrali tú vojnu. A Vietnamci hovoria:
„Používali sme tajné zbrane, BT, DBTa VDBTNZL.“
Amíci nechápu a Vietnamci vysvetľujú: „BT sú bambusové tyče, DBT sú dlhé bambusové tyče a VDBTNZL sú veľmi dlhé bambusové tyče na zrážanie lietadiel...“

Návod na trhavinu „SNĚZTEX“.
Daj do mixéru 10 domácich vajec, 3 dl magi a desať minút šľahaj na najvyššej rýchlosti. Potom pridaj 2 cibule, 25 dkg cesnaku a hrudku Planty. To všetko šľahaj ďalších 15 minút na najvyššej rýchlosti. Potom tento roztok čo najrýchlejšie vypi a čo najrýchlejšie zajedz pecňom ešte teplého chleba z pekárne. Bomba je pripravená!!!
Pre aktiváciu bomby urob 10 drepov!!!
Bomba bola aktivovaná!!! Sadni si a čakaj...

Ide ožratý vojak po ulici a stretne generála.
Vojak: „Dolovíte páni generáli, aby som prešiel pomedzi vás!“
Generál: „Samozrejme, vojaci, ale po jednom.“

Dnes som taký unavený, ako teľa na nové vráta.

V Rusku sa koná vojenské cvičenie. Na tankovej strelnici stoja tri tanky a vrchné velenie vydáva cez vysielačku rozkazy:
„Pérvij agóň!“
Prvý tank vystrelil.
„Vtarój agóň!“
Druhý tank vystrelil.
„Trétij agóň!“
Tretí tank nič.
„Ja skazál: trétij agóň!“
Tretí tank zase nič. Nasadne velenie do gázika a ženie sa k tretiemu tanku. Pri tanku sedí vystrašený tankista. Veliteľ sa ho pýta:
„Pačemu ty nesteľjal?“
Tankista s hrôzou v očiach podáva svoju čiapku veliteľovi a hovorí:
„Taváriš kamandír, šápka gavarít!“

Ruské prepadové komando sa chystá na akciu v Afganistane.
Veliteľ hovorí: „Kto donesie dve hlavy afgánskych povstalcov, dostane týždeň voľno a liter vodky k tomu.“
Lietadlo vyštartuje a letí. Po pristátí lietadla komando vybehne von, ozýva sa streľba, výkriky. Po pár minútach sa začnú k lietadlu zbiehať vojaci, každí drží v rukách odrezané ľudské hlavy. Veliteľ na nich pozerá a hovorí:
„To je síce pekné, chlapi, ale toto bolo iba medzipristátie v Kyjeve.“

Keď som bol malý, mamička mi vravievala:
„Papaj synček, papaj, aby si vyrástol a vzali ťa na vojnu.“
A ja pitomec som žral a žral.

Agenti CIA, KGB a SIS sa hádajú, kto je najlepší. Vypustia do lesa zajaca a agent CIA ho má nájsť. Agent CIA vypočuje všetky veveričky informátorky, zmapuje les satelitom, zapojil do pátračky celé oddelenie, vyhodnocuje informácie a po mesiaci hlási: „V lese nie je žiadny zajac!“ Vypustia ďalšieho zajaca a agent KGB ide do toho. Prejde les, v noci ho nasvieti z vrtuľníku, ale nič. Tak les podpáli a podmínuje a po štrnástich dňoch hlási: „V lese nie je žiadny zajac!“ Vypustia tretieho zajaca, agent SIS sa za ním vydá a po troch hodinách sa vracia z lesa, vlečie dobitého medveďa, celého od krvi, ktorý stoná: „Ok, ok, som zajac, som zajac...“

Veliteľ hovorí svojej jednotke: „Vojaci, nepriateľ je pred nami, nepriateľ je i za nami, nepriateľ je sprava a veru aj zľava... Už nám neujde!“

Zopár skutočných sťažností pre údržbu podaných pilotmi US AirForce, a odpovede servisných tímov na ne:
Sťažnosť: „Ľavá hlavná vnútorná pneumatika už skoro potrebuje vymeniť.“
Odpoveď: „Ľavú hlavnú vnútornú pneumatiku sme skoro vymenili.“
Sťažnosť: „Skušobný let bol v poriadku, až na veľmi tvrdé automatické pristavanie.“
Odpoveď: „Toto lietadlo nemá automatické pristavanie nainštalované.“
Sťažnosť: „V kabíne je čosi uvolnené.“
Odpoveď: „V kabíne sme čosi dotiahli.“
Sťažnosť: „Na pravom hlavnom pristávacom mechanizme sú dôkazy nasvedčujúce o hydraulickej netesnosti.“
Odpoveď: „Dôkazy boli odstránené.“
Sťažnosť: „DME (merač vzdialenosti) je neuveriteľne hlučný.“
Odpoveď: „Hlasitosť bola nastavená na uveriteľnejšiu úroveň.“
Sťažnosť: „Mŕtvy hmyz na čelnom skle.“
Odpoveď: „Už sme objednali živý.“
Sťažnosť: „Dôsledkom prepnutia autopilota do režimu fixnej výšky je prepadnutie o 200 stôp/minútu.“
Odpoveď: „Tento problém sa nedal na zemi zopakovať.“
Sťažnosť: „Frikčné západky spôsobujú zaseknutie páky plynu.“
Odpoveď: „Presne na to tam sú.“

Na olympiáde sa vo finále v zápasení stretli Rus Medvedev, známy svojim špeciálnym držaním zvaným praclík, a slovenský pretekár Lohyňa. Tréner nášmu pretekárovi pred zápasom radí:
„Jožo, kukaj sa od neho držať ďaleko. Ak sa ti raz dostane na telo a chytí ťa do praclíka, si stratený. Ešte nikto sa z toho držania nedostal!“
Zápas začal. Obaja zápasníci okolo seba pomaly krúžia, občas skúsia nenápadné výpady. Zrazu sa však Rus vymrštil, oblapil Joža svojimi obrovskými rukami, tomu sa podlomili kolená a Rus už bol za ním a doslova ho zovrel svojim obávaným držaním. Diváci už len čakali na hvizd rozhodcu, keď v tom zrazu Rus s prekvapivým výrazom na tvári vyletel do vzduchu, švihol so sebou na zem a Jožo mu pristál na hrudi. Rozhodca hneď odklepol Jožovi víťazstvo. Ten sa po zápase vymanil z obliehania novinárov a zamieril do šatní. Tam ho tréner začal vypytovať na to, ako Rusa prekonal.
„No, keď ma zovrel, zatmelo sa mi pred očami a nemohol som sa skoro hýbať. Keď som sa spamätal, otvoril som oči a priamo pri hube sa mi hompáľali gule. Tak som trochu pootočil hlavu a celou silou som sa do nich zahryzol. A nikdy by som neveril, koľko energie v sebe človek nájde, keď si zahryzne do vlastných gulí!“
Dvaja záhoráci hrajú šach.
Jeden vraví: „Mat.“
A druhý na to: „Otýc.“

Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva:
„Horár je debil!“
Praaask, praaask.

Ako sa do hory volá, tak ťa horár naháňa.

Rozprávajú sa traja potápači:
„Ja som sa potopil do 25m hĺbky a tam bola americká ponorka.“
„Ako si to zistil?“
„Zaklopal som a počul som angličtinu.“
„To ja som bol v 50m a tam bola ruská ponorka.“
„Ako si to zistil?“
„Zaklopal som a tam začali hovoriť po rusky.“
„Ale ja som bol v 100m a tam bola policajná ponorka.“
„A to si ako zistil?“
„Zaklopal som a oni mi otvorili.“

Tak dlho do lesa volal, až vyliezol horár a dal mu pár faciek.

Na priehrade je požičovňa lodí. Zrazu sa strhne búrka a majiteľ požičovne začne megafónom vyvolávať jednotlivé lode, aby sa vrátili:
„Jednotka, vráťte sa!“
„Trojka, vráťte sa!“
„Päťka, vráťte sa!“
„Osmička, vráťte sa!“
„Deviatka, vráťte sa!“
V tom ho preruší pomocník:
„Ale, pán šéf, my predsa máme len osem lodí.“
„Ehmm... šestka, máte nejaké problémy?!“

Telegram z Ruska:
„Blahoželáme českým hokejistom ku skvelému víťazstvu STOP ropovod STOP plynovod STOP.“

Ide lovec po púšti a zrazu vidí oproti sebe leva. Lovec zamieri a lev skríkne:
„Nestrieľaj, nestrieľaj!“
Lovec skloní zbraň, ale lev sa len blíži a tak znovu zamieri.
Lev opäť: „Nestrieľaj, nestrieľaj!“
Lev je už desať krokov od lovca a lovec opäť mieri a chce vystreliť.
A tu lev zasa volá: „Nestrieľaj, nestrieľaj, ja som Lev Nikolajevič Tolstoj!“

Ide princezná po parku a zbadá veľkú žabu. Spomenie si na rozprávku o zakliatom princovi a v domnení, že si dobre zasúloží, vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a takto pripravená žabu pobozká. Žaba sa zmení na malého plešatého chlapa a ten keď vidí princeznú pripravenú na súlož, začne si sťahovať trenírky.
„Ja, ja, som si myslela, že budeš princ...,“ koktá sklamaná princezná.
„Veď ja som princ,“ nazlosti sa malý plešatý chlapík. „Princ Charles, predsa!“
Rozprávka o Popoluške:
„Popoluška, musíš sa stále vŕtať v nose?!“
„Musím, holuby mi pomáhajú preberať hrach.“

Ide Janko s Marienkou po lese a zablúdia. Po troch hodinách blúdenia sú už strašné smädní. Janko to nevydrží a začne piť vodu zo stopy po jelenčekovy. Marienka mu hovorí:
„Janko, nepi tú vodu, premeníš sa na jelenčeka.“
A Janko na to: „Imidž je na nič! Počúvaj inštinkt!“

Ide po lese červená čiapočka a stretne vlka. Vlk sa jej pýta:
„A ty si kto?“
„Ja som červená čiapočka, a ty?“
„Ja som rýchlotrtkajúci vlk.“
„Áno? A bolí to?“
„Prečo? Bolelo?“

Rybár chytí zlatú rybku a ona mu hovorí:
„Ak ma pustíš, sedliak, splním ti tri želania.“
A rybár schytí rybku a začne ju mlátiť:
„Boha ti, kto ti je tu sedliak, haaaa?“

Príde princ s črievičkou do krematória a pýta sa: „Kde je Popoluška?“

Ide princ po lese a stretne žabu. Žaba mu hovorí:
„Počuj princ, ak ma pobozkáš tak niečo odo mňa dostaneš.“
„A čo dostanem?“ pýta sa princ.
A žaba na to: „Ekzém!“

Ide Karkulka cez les na bicykli za babičkou. Stretne ju ožratý vlk, zhodí ju z bicykla a bicykel rozmláti. Karkulka sa išla sťažovať horárovi a vlk musel celý zvyšok dňa dávať dokopy rozbitý bicykel. Druhý deň ide karkulka zase k babičke. Opäť stretne vlka a ten, ešte nasratý zo včerajška, zase ju zhodí z bicykla a bicykel zničí. Karkulka sa opäť išla sťažovať horárovi a tak vlk musel znova celý deň opravovať bicykel. Tretí deň išla Karkulka radšej pešo. Vlk na ňu však nečakal, ale išiel zožrať babičku. Keď prišla Karkulka k babičke, ležal vlk v posteli s babičkou v žalúdku. Karkulka sa na neho pozrela a pýta sa:
„Babička, prečo máš také veľké oči?“
A vlk na to: „To mám od zvárania, ty krava!“