Zasa pár vtipov zo zbierky.

Rubrika: Zábava Vydané: 25. 12. 2004 Prečítané: 2219 krát

Dalších pár vtipov pre Vaše pobavenie.

Stoja dve ženy v Českých Budějoviciach na zastávke autobusu a jedna sa sťažuje druhej: „Včera som tu čakala na 16 a priletela 21.“

Sedia dvaja černosi v pralese a pochutnávajú si na nejakom zablúdenom turistovi. Tu sa jeden z nich prihovorí tomu druhému:
„To je inakšia bašta ako to, čo sme jedli v Košiciach, všakže pán inžinier!“

Letí veľké dopravné lietadlo. Kapitán sa pripravuje na pristátie. Keď z kontrolnej veže dostane povolenie na pristátie zrazu zbadá, že pristávacia drahá je príliš krátka. Nedá sa ale už nič robiť, musí sa pokúsiť o pristátie. Cestujúci dostanú príkaz zaujať bezpečnostnú polohu. Kapitán sa opatrne priblíži nad samý začiatok runway, aby využil čo najviac dráhy. Sotva sa kolesa dotknú betónu, kapitán začne brzdiť, čo mu sily stačia. Lietadlo brzdí, brzdí, až sa napokon na poslednom centimetri zastaví. Kapitán spokojne vylezie z lietadla a hovorí: „Kurva, tá dráha bola ale svinsky krátka!“ Potom sa rozhliadne po dráhe, pozrie napravo, potom naľavo a dodá: „Ale aká je široká!“

Správa agentúry TASS:
Dnes ráno havaroval na Ukrajine sovietsky raketoplán Buran. V jeho celodrevených troskách našlo smrť šesť členov posádky, pričom ďalší traja vyviazli s ľahkými zraneniami. Boli to – palubný kurič, stolár a nástenkár.

„Ten ďáďa Serióža má už 90 rokov a je stále plný energie. Odkiaľ je?“
„Z Černobyľu.“
Ruská matka, hrdinka socialistickej vlasti mala 10 synov a všetci sa volali Voloďa. Raz za ňou prišiel americky novinár a spýtal sa jej:
„Ako rozlíšite jedného od druhého, veď keď zavoláte jedného, prídu všetci...“
Matka na to: „Volám ich menom po otcovi...“

Otázka pre rádio Jerevan:
„Dvorím istej dáme, ona ma však stále odmieta. Mám ju pomilovať alebo zastreliť?“
Odpoveď: „Najprv zastreliť.“

Háda sa beloch s černochom a keď hádka vrcholí, čierny nadáva bielemu:
„Ja keď sa narodím som čierny, keď sa naseriem som čierny, keď mi je zima som čierny a keď skapem som opäť čierny. Ale ty, keď sa narodíš si ružový, keď sa naserieš si červený, keď ti je zima si modrý a keď skapeš si šedý. A ty mi budeš nadávať, že ja som farebný!?“

Predám ruský mobilný telefón. Značka: Aj s podvozkom.

Rus sa pýta Slováka:
„Znáješ što éto? Adin, dva, tri. Adin, dva, tri.“
„Viem. Kazačok. A vieš ty, čo to znamená: 15, 15?“
„Neznáju.“
„No predsa štvrť na štyri, ty blbec!“

„Do you speak English?“
„Prosím?“
„Do you speak English?“
„Prosím?“
„Hovoríš anglicky?“
„Yes!“

V bývalom Sovietskom Zväze poslali babku z továrne na výrobu šijacích strojov do dôchodku. Ako dar jej dali kopu náhradných dielov. Po čase ju stretne bývalý súdruh vedúci a pýta sa:
„Tak čo, babka, ako sa vám darí na dôchodku?“
„No celkom dobre, akurát ten váš dar - ako skladám, tak skladám, stále mi z toho vychádza ľahký guľomet.“

Syn veliteľa koncentračného tábora si nechá na nádvorie pri studni zoradiť niekoľko väzňov. Nakloní sa nad studňu, chvíľu do nej pozerá a potom si zavolá jedného väzňa:
„Postav sa na okraj studne, predkloň sa a natiahni ľavú ruku.“
Väzeň to urobí, chlapec do neho strčí a väzeň spadne do studne. Chlapec sa znova nakloní nad studňu, chvíľu do nej pozerá a potom zavolá ďalšieho väzňa:
„Postav sa na okraj studne, pokrč sa v kolenách a odtiahni pravú ruku od tela.“
Väzeň to urobí, chlapec do neho strčí a väzeň spadne do studne. Chlapec sa znova nakloní nad studňu, chvíľu do nej pozerá a potom zavolá ďalšieho väzňa:
„Postav sa na okraj studne, stoj vzpriamene a zodvihni obe ruky“.
Väzeň to urobí, chlapec do neho strčí a väzeň spadne do studne. Takto to robí asi pol hodiny, než sa otvorí okno správnej budovy. Z okna sa vykloní jeho matka a volá:
„Nechaj už toho tetrisu, Osvald, a poď na obed!“

„Môj dedko zahynul v koncentračnom tábore.“
„A ako?“
„Spadol zo strážnej veže.“

„Žide, čo to máš na krku?“
„Ostnatý drôt.“
„Žide, žide, ty si samá bižutéria!“

Príde Slovák k Mongolovi, a pýta sa ho:
„Počúvaj, a ty máš koľko otcov?“
A Mongol odpovedá: „Jedného.“
A Slovák: „To mi nevrav, veď z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý.“

Americkí archeológovia objavili v Nevadskej púšti v hĺbke desiatich metrov, ktorá zodpovedá veku 15 tisíc rokov, medený drôt, z čoho usúdili, že už vtedy bol v Amerike zavedený telefón. Ich ruský kolegovia kopali pri Moskve v hĺbke dvadsiatich metrov, ktorá zodpovedá veku 30 tisíc rokov, a nenašli tam vôbec nič. Tak došli k nezvratnému záveru, že už pred 30 tisícimi rokmi existovalo v Rusku bezdrôtové spojenie.

Na výročie VOSR sa učiteľka pýta detí, ako oslávili tento pamätný deň. Postaví sa Janko a hovorí: „Ja som bol na sovietskom filme.“
Helenka zas vraví, že si s mamičkou čítala zo sovietskej knihy. Potom si stane Jožinko a hovorí: „Ja som sa s oteckom hral na sovietsku armádu“.
Učiteľka sa začuduje a pýta sa ako sa to hrá.
„Normálne,“ odpovie Jožinko, „otecko znásilnil susedku a ja som jej ukradol budík.“
V škole je hodina angličtiny, ktorú si prišli pozrieť aj ľudia z Ministerstva školstva. Učiteľka napíše vetu v angličtine a prosí žiaka, aby ju preložil. Žiak najprv stojí dlho bez reči, ale napokon hovorí:
″Preklad je takýto: S takýmto zadkom by zarobila viac peňazí na ulici ako v škole!″
Učiteľka začala kričať a rozkázala chlapcovi ísť do riaditeľne. Chlapec príde ku dverám, obráti sa k ministrovi školstva a povie:
″Keď nevieš po anglicky, tak nenašepkávaj!″

Jeden profesor bol veľmi dôsledný pri dodržiavaní podmienok pri testoch, a keď povedal, že test skončiť, tak ktokoľvek ešte niečo písal, dostal to za štyri. Raz jeden frajer po skončení testu, keď ostatní odovzdávali, ešte dve minúty písal, potom sa zdvihol a niesol papier ku katedre. Profesor naňho:
„Ani sa neunúvajte, máte to za štyri.“
„Pán profesor, vy neviete, kto ja som?!“
„Nie, to neviem a ani ma to vôbec nezaujíma. Aj keby ste boli mladý Mečiar, z tohoto testu to máte za štyri!“
„Vy naozaj neviete, kto som?“ pýta sa frajer s takmer hysterickým výrazom v tvári.
„Vôbec netuším, kto si myslíte, že ste?“
„Tak to je dobre,“ povedal frajer a vrazil písomku doprostred kopy s ostatnými.

Sedia tri ženy na lavičke.
Jedna škaredá, druhá rapavá a tretia tiež učiteľka.

Hľadám ženu s troma deťmi. Značka: Nezamestnaný učiteľ.

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: „Die Rose.“
Učiteľka: „Schőn, Anička, schőn. „
Janka: „Der Tulipan.“
Učiteľka: „Schőn, Janka, schőn.“
Móricko: „Der Orgasmus.“
Učiteľka: „Móricko, ale veď to nie je kvetina.“
Móricko: „Ale je to schőn.“

V škole karhá učiteľka cigánskeho žiaka:
„Dežo, ty tak sprosto nadávaš, že mi z toho behá mráz po chrbte!“
„To keby si počula môjho fotra, tak aj zmrzneš!“

Na základnej škole príde malý Jožko k pani učiteľke a hovorí:
„Hej, ty stará kurva, daj zajebať!“
Učiteľka sa na neho zhrozene pozrie, vypáli mu jednu zaucho a hovorí:
„To máš za tú kurvu. No a teraz poď, ty labužník!“

Učiteľka sa pýta žiakov, ako si predstavujú Vianoce. Mišo sa prihlási a vraví:
„Zahrmí, zablýska sa a v okne sa ukáže veľká biela rapavá riť, pretože otec mi povedal, že aj tak hovno dostanem“.

„Oci, v škole som dostal pätku.“
„No super! Každá koruna dobrá.“

Učiteľka chce deti naučiť šetriť, a tak dá každému 10 korún. Na druhý deň sa pýta žiakov, kto koľko minul.
Anička hovorí: „Ja som si kúpila cukríky za 5 korún a 5 korún mi ešte ostalo.“
Janko hovorí: „Ja som si kúpil lízatko za 3 koruny a sedem mi ešte ostalo.“
Učiteľka vyvolá Móricka a ten hovorí:
„Ja som išiel zo školy a kúpil som jednu jaternicu, a keď som prišiel domov, najskôr sa s ňou urobila mama, potom sestra, potom sme obsah zjedli, obal otec použil ako kondóm na mame, potom sme sa tam všetci vysrali a išiel som ju reklamovať do mäsiarstva a tu, pani učiteľka, máte celých 10 korún naspäť!“

Ako sa vodia deti bez ručičiek a nožičiek do školy?
Driblingom.

Pani učiteľka hovorí deťom:
„Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera, a keď mu do názvu doplníte písmeno 'd', vyjde vám časť ľudského tela. Čo to je?“
Keď sa už dlho nik neozýval, prezradila:
„No predsa laň. A po doplnení písmena 'd' nám vyjde dlaň!“
Na to sa ozve Móricko:
„No jasne! Hneď som si myslel, že to kuna asi nebude.“

„Počula som, že váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, až skončí?“
„Obavám sa, že dôchodca.“

„Študent, môžete mi niečo povedať o Slovenskom národnom povstaní?“
„Pán profesor, neviem nič určitého, ale vraj sa fakticky niečo chystá.“

Móricko príde zo školy a v žiackej knižke má poznámku:
„Zdá sa, že váš syn má veľké problémy s pochopením rozdielu medzi chlapcami a dievčatami. Pohovorte si s ním o tom!“
Matka si to prečítala, vzala Móricka za ruku a odviedla ho do spálne. Zavrela dvere a hovorí:
„Móricko, tak najprv rozopni moju blúzku a daj ju dole.“
Móricko ju rozopne a dá dole.
„Teraz rozopni moju sukňu a daj ju dole.“
Móricko dá jej sukňu dole.
„Teraz moju podprsenku.“
Móricko dá jej podprsenku dole.
„A teraz moje nohavičky.“
Móricko stiahne jej nohavičky.
„Tak Móricko, prosím ťa, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení.“

Čo sú to stredoškoláci?
To sú školáci čo chodia do školy iba v stredu.