Vtipy poprvé

Rubrika: Zábava Vydané: 25. 12. 2004 Prečítané: 2234 krát

Zopár vtipov z mojej zbierky. Dúfam že sa zabavíte.

Na mesiaci pristanú kozmonauti. Zrazu jeden z nich zbadá ženu na metle. Žena priletí k nim a oni sa jej pýtajú:
„Ty si Ježibaba?“
„Nie, ja som upratovačka z Černobyľu.“
Predám super luxusné auto, modrá metalíza, hmlové sklo, poťahy, telefón.
Značka: Trabant kombi.

Idú dve starenky autobusom do ktorého zrazu nastúpi skinhead. V tom jedna z nich vstane a pustí ho si sadnúť. Tá druhá sa nechápavo pýta: „Čo to robíš?“
„Pozri sa na to chúďatko: po chemoterapii a ešte k tomu v ortopedických topánkach.“

Vymením trabant za kopu hnoja. Značka: Hovno za hovno.

Chlapík si kúpi obrovské luxusné auto a vyťahuje sa pred susedom. Ten mu hovorí:
„No, pekné je, ale má tiež posteľ, ako to moje?“
„To vaše? Také maličké auto predsa nemôže mať vnútri posteľ.“
„Tak sa pozrite!“
Sused stlačí tlačítko na palubnej doske a vnútri toho obyčajne vypadajúceho auta sa rozloží pohodlné lôžko. Naštvaný chlapík uháňa do autosalónu a nechá si za veľké peniaze namontovať do svojej limuzíny rozkladaciu posteľ na mieru. Hneď sa ide predviesť, ale sused nie je doma. Tak vyrazí do mesta. Cestou vidí na odpočívadle stáť susedovo auto. Príde bližšie a vidí, že okná sú zvnútra zahmlené. Tak vystúpi a začne búchať na dvere. Po chvíli sa stiahne okienko, v ktorom sa zjaví nahý sused a naštvane hovorí:
„Človeče, čo sa deje? Čo sakra chcete?“
„Susedko, mám v aute posteľ ako vy!“
„No a iba kvôli tomu ma ťaháte z vane?“

Chcem zomrieť pokojne v spánku, ako môj strýko a nie ako tí vystrašení a vrieskajúci ľudia, ktorých viezol.

Cestovateľ zo svojou výpravou sa utáboril na brehu rieky. Jedného z nosičov poslal pre vodu, ale muž bol hneď aj spať:
„Pane, je tam obrovsky krokodíl. Bojím sa tú vodu nabrať.“
„Krokodíl je plaché zviera,“ hovorí na to cestovateľ. „Stavím sa, že sa bojí desaťkrát viac, ako vy!“
„To je možné, pane. Ale aj keby sa bál len toľko koľko ja, tak by sa tá voda už aj tak nedala piť.“

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden z nich má namiesto ruky hák.
„Čo sa ti stalo, kamarát?“
„Ale, bol som na dovolenke v Afrike a lev mi odhryzol ruku. Na budúci rok pôjdem dovolenkovať do Brazílie, tam aspoň nie sú levy.“
O rok sa opäť stretnú a ten má namiesto nohy drevenú protézu.
„Čo sa ti zasa stalo?“
„Ale, člnkoval som sa po Amazonke, z vody vyskočil krokodíl a odhryzol mi nohu. Ale o rok už pôjdem iba do Tatier, tam sa mi nemá čo stať.“
Na ďalší rok sa opäť stretnú a ten má už aj sklenené oko.
„Preboha, čo sa ti zasa stalo?“
„Ale, šplhám sa na „Lomničák,“ pozerám sa, ako nado mnou lietajú orly a do oka mi padol kamienok. Vieš, a ja v tom háku ešte nemám taký cit...“

Záhorák sa vezie taxíkom. Taxík zastaví a taxikár mu hovorí:
„Dvesto korún, prosím.“
Záhorák mu dá však iba jednu stovku. Taxikár na neho:
„Povedal som dvesto korún!“
„Na a,“ bráni sa záhorák, „ty si sa nevézel?“

„Pán sused osrala vám mačka trabant.“
„Nevadí umyjem.“
„Netreba zahrabala.“

„Aj vy cestujete načierno?“
„Ja nemusím, ja som revízor!“

Ide šofér autobusu na konečnú. Všetci vystúpia až na jednu pani a tak na ňu zareve:
„Konečnaaa, vystupovaaať!“
Pani sa postaví a skríkne:
„Pre vás, snáď, pani Konečnaaa!“

Cez Arktídu putujú dvaja polárni bádatelia. V diaľke zazrú ľadového medveďa, avšak v tom istom okamihu aj ľadový medveď zazrie ich a rozbehne sa k nim. V tom jeden z bádateľov rýchlo zo seba zhodí batoh a kožuch, z batohu vytiahne tenisky a začne si ich obúvať. Ten druhý mu na to hovorí:
„Počúvaj, v tom predsa nebudeš bežať rýchlejšie, ako ten medveď.“
„Ja nepotrebujem bežať rýchlejšie ako ten medveď. Mne úplne postačí, keď budem bežať rýchlejšie ako ty.“

Baví sa ruský kozmonaut s americkým astronautom.
Rus: „Včera naši namaľovali mesiac na červeno!“
Američan: „A dnes tam naši dopísali bielym 'Coca-cola'...“